Marido y mujer...

Después de estar casados durante 25 años, un día un compa le dice a su esposa:

 -Vieja, mi amor…. Te das cuenta de que hace 25 años yo tenía un departamento barato, una carcacha de auto, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro… pero… dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años... o sea, tú! Pero te das cuenta que ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, una televisión enooorme de plasma… pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años, con un poco de sobrepeso. 

La esposa, una mujer muuuuuyyy razonable, le contestó: 

-Mi amor, mi viejo, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, súper delgada y acuéstate con ella.... 
-¿En serio puedo? 
-Sí viejo, y así yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un departamento barato, que tengas una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro, un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos buenos tiempooos!! 

Y el compa mejor se queda callado y sacó la basura!!! jajajajajaja

El psiquiatra loco

- Fíjate que fui al psiquiatra, pero esta bien pendejo y loco.
 - Porque dices eso Javier, ¿ Que te dijo?
 - Pues que el pendejo del siquiatra me dice que busque un Hobby 
 - ¿ Y eso que tiene de malo? 
 - ¿Como que qué? . . . ¿ Donde chingados encuentro yo un puto enano de La Tierra Media?

Jaimito con el profesor

Jaimito, ¿Cuánto es dos más dos?

- Depende, profesor, porque si los números están horizontales son 22 y si están verticales son 4...

- Ah…¿te crees muy vivo no? A ver dime, ¿cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios?

- Los mandamientos son… Bueno, Depende, profesor.

- ¿Cómo que Depende?

- Depende, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas.

- Eres un hijo de p***, Jaimito. - Depende, profesor, porque si soy hijo de mi mamá NO, pero si soy hijo de la suya entonces SI.


  HAHAHA XD

Catador de vinos...

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo. Un borracho y sucio se presentó para solicitar la posición. El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo lo probó y dijo,
- Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.
- Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.”
- Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.
- Absolutamente correcto. "Una tercera copa.”
- Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas, dijo calmadamente el borracho.

El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina. El “borracho” lo probó.
- Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre.!!!

JAJAJAJAJAJA

Los 200 dólares...

Dos matrimonios, uno gringo y otro mexicano, estaban jugando poker, cuando al mexicano se le cayó una carta al piso... Al agacharse para recogerla, vió a la gringa por debajo de la mesa y observó que ella estaba sin calzones.
Alterado fue a la cocina a tomar un vaso de agua; la gringa disimuló y fue detrás. Llegó y le dijo:
- Y, ¿Qué te pareció?
- ¡Me dejaste sin aire!, respondió el mexicano.
La gringa, con cara de Lady Gaga, le dijo:
- Cualquier día, por 200 dólares podemos hacer lo que quieras.
- ¡Bueno! ¡Sólo dime cuándo y dónde!
- Mañana en la tarde, aquí en mi casa. Y no te preocupes que voy a estar sola. Mi marido sólo llega en la noche. ¡Puedes venir!
- ¡Sí, seguro!, dijo el mexicano atorado.

A la tarde siguiente, el mexicano llegó, pagó los 200 dólares y lo que hizo era digno del Kamasutra, agregando la huracarrana.

En la noche llega el gringo del trabajo y le pregunta a la mujer:

- ¿Dime, vino el mexicano hoy en la tarde?
- ¡Sí!, le respondió la mujer asustada.
- ¿Y te dejó 200 dólares?
- ¡¡¡Sí!!!, nuevamente respondió la mujer totalmente en pánico.
- ¡Ah! ¡Qué alivio! ¡Ese mexicano cabrón, pasó por el trabajo y me dijo: préstame 200 dólares por favor, más tarde te los dejo en tu casa... ¡Pensé que me había chingado, pero ya veo que es buen tipo.!!!



Jijijijijijiji....

QUIÉN VA POR LAS TORTILLAS?

Érase una vez en una fiesta de animales donde acudieron de todos los tipos de animales, a la hora de ponerse a comer, se dieron cuenta que no había tortillas y dijo el rey león:        

 

- Vaca, anda por las tortillas - y ella respondió:        

- No!, que vaya otro... - y entonces dijo:        

- Liebre, arráncate por las tortillas - y esta dijo:        

- No!, yo traje la botana que vaya la tortuga. Ella no puso ni madres.        

- De veras tortuga -dijo furioso el rey león - ve tú por las tortillas.        

- Si, yo voy - respondió la tortuga y se fue por las tortillas...

 

Pasan 30 minutos y nada...1 hora y nada...y la chinche tortuga no llega... pasan dos horas y dice el perro:        

 

- Uta madre!!  Yo hubiera ido por las $%&(%··&%s tortillas.        

 

Entonces dijo el águila:

- Si es cierto, para la chinche lentitud de tortuga, mejor me hubiera ido yo volando por ellas.        

 

Luego habló el canguro:        

- No, pos la verdad que si, yo hubiera ido en chinga loca y me las hubiera traído en mi cangurera para no estar aguantando la lentitud de la tortuga.        

Y en eso la tortuga se asoma por la puerta y dice bien empu#$%&: - SI SIGUEN JODIENDO, NO VOY!!!!!!!!!!!!!  POR OJETES....

La foto de otro hombre

Luego de una larga noche haciendo el amor salvaje y fuerte, él nota la foto de otro hombre en la mesa de noche de ella. Y comienza a preocuparse.

- ¿Es tu marido? (preguntó nervioso).
- "No, tonto." Responde ella acurrucándose a él.
- ¿Tu novio entonces? (continúa el).
- "No, para nada". Dice ella mordisqueándole la oreja.
- ¿Es tu papá o tu hermano? (pregunta esperando ser conformado).
- No, no, no ¡Me pones tan ardiente papito cuando te pones celoso! (responde ella).
- "Bueno, ¿Quien chingados es entonces?" (demanda él).
- "Soy yo... antes de la cirugía."


Ups! jajajajaja